blagues

TR: Directive européenne Suite à la Directive Européenne n°01-3479 c du 8 mars
2001, Lionel Remy, commissaire européen, vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2002.
Par conséquent, nous vous demandons donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de
diminuer les risques de contamination jusqu'à l
a date indiquée.

Merci de votre compréhension.

L'OURS, LE LAPIN ET LA GRENOUILLE

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard de lapin
de merde.
Le lapin : va t'faire enculer ours de merde .
Les deux traversent un champ et là se trouve une
grenouille magique...
La grenouille : stoppez la vous deux !
La grenouille : je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?
L'ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt
soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé.
A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi
!
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voilà ton casque. A
toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts
voisines soient des femelles.
La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci
c'était fait. A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra
puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un
abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette
planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton
dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a
fond et crie en montrant l'ours :
Je veux qu'il soit pédé.

> Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?                                            HAUT
     > Client : Non !
     > Hotline : Alors faites "Demarrer"
     > Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
     > hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
     > Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

     > Secretaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",
     > c'est bien ca...
     > Hotline    : Exact.
     > Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

     > Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
     > Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin
     de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
     > Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

     > Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...
     > Hotline    : Qu'avez vous sur l'ecran?
     > Secretaire : Euh...un pot de fleur.
     > Hotline    : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
     > Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !

     > Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
     > comprends pas tout...
     > Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
     > Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
      j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ?
     > Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de
     l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
     > Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
     > Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous
     appelez.
     > Client : Donc, je mets ma ville...
     > Hotline : Oui...
     > Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
     > Hotline : ...
     > Client : Allo ? je mets quoi ?
     > Hotline (agace) : Votre code postal !
     > Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je
     ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

     > Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not
     > found" (avec un accent
     > terrible, incomprehensible)
     > Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous
     plait ?
     > Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
     > Hotline : Hahahaha !
     > Client : Vous vous moquez de moi ?

     > Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre
     produit.
     > Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
     > Client : C'est ou, ca ?
     > Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?
     > Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
     poste de travail ?
     > Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
     > Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...                                                     HAUT

      Alors là ... !
       Prenez les deux minutes necessaires pour lire cette candidature Mc
     Donalds,
       véridique, qui a débouché sur l'embauche du gars... Un grand
     moment...

       1.      NOM, PRÉNOM:
       Jancqueur, Hervé

       2.      AGE:
       28 ans

       3.      POSITION DEMANDÉE:
       Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe
     quoi.
       Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas
     ici.

       4.      PRÉTENTIONS DE SALAIRE:
       800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance.
       Si ça n'est pas possible, faites moi une proposition, nous
     négocierons.

       5.      ÉDUCATION:
       Oui.

       6.      DERNIER EMPLOI OCCUPÉ:
       Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

       7.      MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
       Beaucoup moins que ma valeur réelle.

       8.      RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):
       Une incroyable collection de stylos volés,
       exhibée en ce moment dans mon appartement.

       9.      RAISONS DU DÉPART:
       Voir question 6.

       10.     HORAIRES DE DISPONIBILITÉ
       N'importe quand.

       11.     HORAIRES SOUHAITÉS
       De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

       12.     AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ?
       Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment
       beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

       13.     POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
       Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

       14.     VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE T-ELLE DE SOULEVER
     PLUS DE 20
       KG?
       Ça dépend, 20 Kg de quoi ?

       15.     AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
       Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander:
       "Avez-vous une voiture en état de rouler ?"
       La réponse serait sans doute différente.

       16.     AVEZ-VOUS DÉJA REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE
     DISTINCTION ?
       Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons
     numéros au
       loto.

       17.     EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
       Seulement lorsqu'on m'embrasse.

       18.     QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
       Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore.
       A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant
       si vous avez une solution.

       19.     CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT
     EXACTS ?
       Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

       20.     QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
       J'ai deux versions un peu contradictoires:
       1.      L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond
     d'aider
       mon prochain à se restaurer, ou...
       2.      Un fort endettement.
       A votre avis ?...                                                                                                         HAUT

Jolie histoire de Noêl

"Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le père Noël se préparait
pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne
produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur
planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite
pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient
enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.

En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les
jouets se répandirent sur le sol. Résolument très en colère, le père Noël
décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il
vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la
bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.

Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour
nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croquée par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, père Noël très en colère va ouvrir,
il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre : " Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas
un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où
voulez-vous que je le mette ? "

C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël
commença ... HAUT

> La petite provocation du matin...

> L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
   La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

> L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
   La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

> L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
   La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le
   BAVARDAGE.

> L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
   La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

> L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
   La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

> L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
   La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

> L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
   La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

> L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
   La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en
   couilles...

_________________
Jean-François Justine                                                                                                       HAUT

A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés cherchent
leur
premier emploi...
On trouve un HEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un
universitaire. Ils
répondent à la même petite annonce.
Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais,
arrivé
à ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel prendre. Bien
embêté,
il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en
revenir aux bases : savent-ils compter
Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien
une
autre.
L'HEC entre dans la salle et le recruteur : " Monsieur, pouvez-vous
compter? "
- L'HEC :" 1 KF, 2 KF, 3 KF "
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir.
Le SupElec entre à son tour. Même question et la réponse ne se fait pas
attendre :" 0, 1, 10, 11, 100, 101." Ce candidat est éliminé. Restent l'X,
le
ScPo-ENA etl'Universitaire.
Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur
lui
demande de compter. L'X entonne alors : "Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux"
Le test est encore une fois saisissant.
Au tour du ScPo-ENA, même question : Savez-vous compter ? lui demande le
recruteur sans espoir.
" Oui, bien entendu, c'est très simple ", dit le ScPo -ENA avec un petit
haussement d'épaules agacé : " grand un ; grand un petit un ; grand un,
petit
deux; grand deux ; grand deux petit un ; grand deux petit deux..."
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène
à la
porte. (Il est éliminé lui aussi).
Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire.
Bien
habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la
traditionnelle question : savez-vous compter ?
L'Universitaire, sûr de lui, commence : "un, deux..."
Le recruteur : " bien, bien, continuez. "
- "Trois, quatre, cinq..."
- "Excellent, excellent, continuez !"
- "Six, sept, huit, neuf..."
- "C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! ! !"
- "Dix, valet, dame..." HAUT

-Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend
donc
au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable :
200 f pour un perroquet parlant. Sur ce, elle va voir le vendeur.
* Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est-il si peu
cher?
* Eh ! bien, ma p'tite dame : c'est qu'il vient d'un bordel !... et son
langage
n'est pas correct du tout...
* Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Alors je
vais le
prendre.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit
alors :
* À nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit alors : ce n'est pas grave, il va se corriger. Les deux
petites
filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
* Deux nouvelles p'tites putes ! Deux nouvelles p'tites putes !
Alors la mère, toute confuse, explique à ses filles que le perroquet vient
d'un
bordel
mais que son langage va se corriger au jour le jour...

Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de
dire:
* Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes... mais toujours ce bon vieux
Robert
!!... HAUT